Lettre ouverte à Leader Price...

Pamphlet ma foi très intéressant, de la part de  Thibault, époux du Lieutenant Carter^^, et fan incontesté de Magnum et de Tilt.

Admirez-plutôt:

   Cher monsieur Leader Price,

 Je vous écris cette lettre dans le but de vous faire part de mon étonnement quant à l'un de vos produits. En effet il y a deux semaines, j'ai acheté l'un de vos article : "l'emmental râpé" comme il est nommé. Rappelons l'usage habituel de cet objet : ajouté a un plat encore chaud (ce détail est très important) l'emmental râpé, plus communément appelé : le fromage, à la capacité de fondre et d'ajouter à votre met un sublime goût (de fromage, vous avez bien compris). Revenons à mon histoire. J'ai donc acheté cet article à un prix très convenable bref, j'étais très enthousiaste à l'idée de pouvoir ramener chez moi cet article si peu onéreux et, je l'espérais, de qualité.

Je prépare donc un plat de pâtes tout ce qu'il y a de plus traditionnel, eau bouillante, casserole, sel etc... et je décide d'y ajouter, confiant, votre fromage au moment ou mes pâtes étaient prêtes. L'ayant ajouté, mon portable sonne, je répond, et la discussion terminée au bout de 10 minutes, je m'en retourne à mon plat de pâtes. Quelle ne fut pas alors ma surprise quand j'ai constaté que le fromage "à faire fondre" n'avait pas répondu à mes attentes et avait gardé cet aspect (assez repoussant avouons-le) de fine brindille. Ne mettant pas en doute une seule seconde la qualité de votre produit, je soupçonnais un voleur de m'avoir piqué mon plat ou le fromage avait fondu, pendant que je téléphonais, et de l'avoir remplacé par un plat ou le fromage n'était pas encore fondu, permettant a cet homme fourbe de ne pas attendre la fonte de son propre fromage (qui est une attente insoutenable, bien sur, mais cela ne justifie pas l'acte) et de retourner plus rapidement à ses viles affaires en profitant du mien. Cependant en réfléchissant bien, j'avais fermé la porte a clé, le clé était sur la porte, et la porte n'avait pas été forcée et se trouvait toujours fermée, je voyais mal le voleur entrer (sans clé, mais admettons le en premier lieu) puis faire son exaction et repartir en arrivant à verrouiller la porte de l'extérieur (ce qui sous-entendrait quelques pouvoirs spéciaux) en laissant les clés à l'intérieur le tout sans que je ne m'en aperçoive ! C'était trop et, à contre coeur, je mettais en doute votre bonne foi et la qualité à laquelle j'étais si souvent habitué. Soucieux de faire quand même fondre ce fromage récalcitrant, je l’introduis dans mon four à micro-ondes de 1000Watts, programme le bouton "ça va péter" pendant "10 minutes". Dans ma colère, j'avais oublié d'enlever les pâtes qui se trouvaient avec le fromage, et je revenais donc 10mn plus tard ne trouvant, c'est époustouflant, que les brindilles jaunes-poussins absolument intactes, surmontant un tas fumant de cendres noires.

J'en arrive donc à la conclusion que votre emmental possède des propriétés physiques très particulières, mes plus grands fantasmes se trouve en voie de réalisation, bientôt nous pourrions marcher à pied sur le soleil bientôt à des combinaisons entièrement faite à partir de votre fromage, concevoir des murs à bas prix (certes odorants) et ultra-résistant ! Mais cet enthousiasme est vite retombé quand j'ai dû avaler mes 500g de pâtes carbonisées accompagnées de cet emmental invincible...

En vous remerciant, Thibault.

PS : ci-joint la facture de l'hôpital pour mon lavement intestinal.

Ou en autre terme: "Nous allons vous faire aimer de la merde empaquetée"